他存在感很微弱，不比一只飞鸟或一阵松涛更热闹，但我知道他一直都在。当我练剑时，他只偶尔抬头看上几眼，仍是埋首书海。他不为我叫好，也不指责我太吵，他坐在那里，就仿佛已有天长地久的安定。
每每我收了剑势，他就合上书，起身和我去后厨吃饭。我把他碗里我爱吃的牛肉夹过来，又把我不吃的白菜豆腐扔给他，他不***，默默地扒饭，像只真正的兔子，只吃素，是个最弱小的生物。
我欺负他欺负得实在有些习惯，当他胆敢在我面前玩强硬，我就火冒三丈，不把他打压得体无完肤绝不罢休。因此当舆论一边倒，大家纷纷明里暗里指责我不讲义气时，我更加反着来：“你们讲义气？好啊，去帮他啊，一人整理一卷，他就松快好些了。去出头啊，快去快去，让我也惭愧惭愧。”
【拾】
我不打算未向师父认罪，澄***相，仍是对忙碌的小兔子不闻不问，冷眼旁观。我以为如此才能使他收回违背常伦的想法，才是为他好，后来才知道，我对我和他都不好。我的自作聪明，葬送了我们的一生。
十七岁时，我认为我和他是截然不同的人。贪玩如我，最想要的是自在，所有挡我通往自在路的，都请让开。我的人生就是找乐子，绝不喜欢麻烦，更何况是自找麻烦。可若顺应了他的心愿，顺应了我们的心灵相通，那将是无穷无尽的麻烦，焦头烂额，腹背受敌。
我自私，我不能使我变成一个愁苦之人，不能把我们原本注定会过上的妻贤境顺的未来毁于一旦，我只能回避所有。不给他留一丝希望，不使他觉得，我愿跟他在蒙昧狭隘的山谷里惊世骇俗。
但他不让我回避。入夜了，他来敲我的窗，我装睡，他仍敲，我还装睡，最后他没有动静了。我竖起耳朵也没听见他离去的脚步，凝神等了片刻，还是动静全无，只有夜鸟和秋虫的鸣叫声，像从未有人来过，也像从未有人离去。
我到底按捺不住，起床去看他。秋一天天地深了，单衣早穿不住了，以他的体质如何能在寒气里撑许久？况且他已劳累多日。
我打开门，看到他坐在窗下，石阶清凉，他的衣袂微扬，耸起双肩，然一语不发。我走到他面前，居高临下地看着他。黑黑的长发，头顶一个天真无辜的旋儿，像一只天真无辜的单纯眼眸在看着我，我没来由地一躁：“每天累得趴下了，还不珍惜睡大觉的机会！蠢材！”
他眼睛一亮，倏地站起来，直视着我：“师哥，我是不会放弃的。”说着竟又想来拉我的手，“师哥，我会等你答应我。”
“那不可能。”我背转身想走。
他竟轻声笑了：“你怕了，你在躲我。师哥，你的心没有你表现出来的硬，你心虚了。”
他从不是咄咄逼人的人，但有一天他竟说出这样的话。我没回头，但内心已有被拆穿识破的恼怒感：“是，我是在躲你，因为我觉得荒唐。”
