手术室里的病床上全是发乌的血迹。输氧、输血和输液管都已经***吊在床边了，一旁的心电监护仪上的跳动无规则地上下剧烈抖动着。床上躺着的是一个俊秀出奇的男孩子，他的发型和耳洞都可以看出他的时尚。可此刻，他虚弱的表情已经毫无血色，阳光的脸庞已被痛苦扭曲。他的母亲和姐姐泣不成声的哭喊着“洋子，醒醒！”可是他只能无力地睁了睁眼睛。
我不知道为什么，竟走到他的旁边轻轻叫了声：“黄海洋——纯——净——氧——气——”
他轻轻睁开眼睛，脸上开始有了笑容，边笑边流着眼泪，虽是淡淡的笑，却是那样发自肺腑，可又那样双眉紧蹙。我无法解读这是怎样纯真的笑，笑过的眉头是怎样的遗憾，遗憾的背后又有多少满足，满足中带着多少个不舍，不舍之中又有多少的欣慰……在这么真诚而复杂的面孔前，我又怎能忍心责怪什么，我努力去握住他的手，用眼神告诉他我就是猛烈呼吸。慢慢地，他变得只有呼气没有吸气，当心电监护仪上完全呈一条直线时，他闭上眼睛，最后两行泪淌过后，脸上的痛苦变得坦然，我握着他的手足足有二十三分钟，七点五十二分，他永远的走了，他的母亲休克了，他的姐姐晕死了，肇事司机吓得尿裤子了，我看着他的脸哗哗地流泪了……
当护士把他的脸用白床单一蒙，他被推走了，我站在原地软软地坐在血迹未干的手术台地板上。我想我那时的眼神是呆滞的，瞳孔甚至是放大的。
（八）
我没有迅速回到我该回的地方，而是帮他母亲和姐姐操办了他的后事，我能做的，该做的，就这样。我也想我认了他母亲做干妈，认了他姐姐做干姐姐，可是我们远隔千里，毫不现实。毕竟她们失去的是亲人，我填补不了这份痛苦。
而我失去的是什么？我不知道。
那么我痛苦的又是什么？我不知道。
我离开大连的时候已经是第七天。中午刚刚得知黄海洋的各项理赔已经超过了５０万，但这丝毫填补不了他的亲人满腹的空虚与创伤。而我也得到了他的遗物的一部分――那只写了我的网名的盒子、盒子里的东西和那些挂着吊牌的新衣服。当交警把那个盒子做为指定遗物交给我时，那怪怪的眼神盯得我浑身不自在。
那晚，我抱着那只盒子在那座有沙滩和海浪，飘着月光与咸味的城市里漫无目的地穿行着。那么多天来，我一直混乱着，试图逃避，试图想着干脆什么都没发生过。可是我知道，我做不到，我没有那么坚强，也没有那么冷漠。说实话，海洋的死多多少少是与我有关的，或者说直接就是由我们见面造成的。于情于理我都受不了这份心灵的谴责。即使海洋骗了我，可是就像他说的那样：“从一开始都不是故意的”。尽管这个不是故意这么天大的一个玩笑摆在那里，我仍然内疚不已，更无丝毫责怪之意。我甚至从他临终的复杂表情里试着原谅我自己。
